Anksčiau buvau sugėdinta dėl savo Azijos bruožų

I Used Be Embarrassed My Asian Features

Pirmą kartą sužinojau, kad atrodau kitaip, antroje klasėje. Pirmoje klasėje tai nebuvo problema, bet dabar, mano naujoje mokykloje, žmonės manė, kad mano Azijos ir Amerikos veidas atrodo juokingas.

'Kodėl tavo veidas toks plokščias?'





- Kas nutiko tavo nosiai?

Pamenu, daug žaidžiau vienas. Niekas nenorėjo žaisti su keistai atrodančia mergina. Kartais jie leisdavo man pažaisti šalia jų ir suteikdavo man vilties-kol jie vėl manęs nepasimetė arba nepavadino manęs „plokščio veido“. Kai patarėja atliko įprastus klasių turus ir dainavo dainas apie higieną ir draugystę, o ne tai, kad esu patyčias, aš uždarai dainavau klasės gale, mano balsas tylus.



Bet aš taip pat pasielgiau. Pertraukos metu spardžiau berniukus ir merginoms pasakiau negražius dalykus; tai buvo vienintelis mano įniršis mano širdyje. Ir aš pavargau būti ignoruojamas: norėjau, kad mano klasės draugai mane pastebėtų. Vaikinai manė, kad tai linksma, ir paprastai tyčiojosi, kad vėl juos spardyčiau. Turėjau bėdų dėl to, taip pat dėl ​​to, kad įmetiau vieno berniuko batą į balą - bet „bėda“ tiesiog reiškė griežtą vieno iš mokytojų „daugiau to nedaryk“. Jie niekada nenorėjo žinoti kodėl Aš tai padariau.

Vieną naktį mama įėjo į mano kambarį ir paklausė, kaip sekasi mokykloje. Manau, kad ji žinojo, kad kažkas negerai. Nenorėjau jai pasakyti tiesos, bet ji vis klausinėjo. Aš apsipyliau ašaromis. Aš verkiau ir verkiau, pasakodama jai apie tai, kaip vaikai mokykloje neleido man su jais žaisti ir kaip aš ten to nekenčiu. Net ir šiandien, dabar, kai baigiu koledžą, negaliu kalbėti apie tą laiką, kai gerklė neužsiverčia ir ašaros dega akis.

Pokyčiai buvo greiti. Kitą dieną mama nužygiavo į mokyklą, nenoromis tempdama mane už savęs, pasikalbėti su patarėja. Buvau nusiminusi, kai patarėjas atėjo į mano klasę, pavadino visų, kurie mane įskaudino, pavardes ir paprašė jų pasikalbėti su mumis. Kambaryje buvo beveik visi. Man buvo gėda, kai ji aptarė būdus, kaip turėtume elgtis vienas su kitu. Žinojau, kad visi į mane žiūri. Galų gale jie visi atsiprašė, kad neleido man žaisti su jais, o aš atsiprašiau už tai, kad esu piktas.



Ir tai buvo tas. Visi laikui bėgant išmokome žaisti vienas su kitu, o visi kiti apie tai pamiršo.

Teoriškai viskas buvo gerai, tačiau žala buvo padaryta: aš pradėjau nekęsti, kaip atrodau. Nesupratau, kodėl negaliu būti blondinė mėlynomis akimis, kaip kiti vaikai. Mūsų miestas buvo daugiausia baltas, todėl man buvo lengva nesuvokti savo Azijos ir Amerikos bruožų.

Bėgant metams žmonės ir toliau pašiepė mano išvaizdą. Kai kurie atsiliepė apie mano veidą, ypač mano nosį, kuri yra neįprastai maža net azijiečiui amerikiečiui ir tikriausiai yra genetinės mutacijos rezultatas. Laikui bėgant išmokau būti juokaujanti apie tai, todėl niekas kitas negalėjo manęs labiau įskaudinti. Kartais aš vis dar pokštas apie Voldemorto nosį.

Žmonės taip pat mane erzino, kad neteisingai tariu žodžius. Kadangi šių tarimų išmokau iš savo tėvų, tai privertė mane nebesitikėti, kad mano tėvai yra tobuli. Aš nebemačiau savo mamos kaip karės, kuri įsiveržė į tą patarėjo kabinetą, reikalaudama teisingumo už tai, kaip su manimi buvo elgiamasi, ir vietoj to ėmiau į ją žiūrėti kaip į priežastį, dėl kurios aš iš esmės kitokia nei visi kiti. Žinau, kad tai buvo nesąžininga, bet aš ir jai, ir mano tėvui pasipiktinau, kad jie neužaugo Amerikoje, ir man buvo gėda dėl jų anglų kalbos (nepaisant to, kad jiems sekasi geriau nei daugeliui gimtakalbių).

Vidurinėje mokykloje paprašiau mamos nustoti duoti korėjietiškus pietus. Nebegalėjau susitvarkyti su komentarais.

'Eww, ar tai žuvis?'

- Ar tai net maistas?

'Bjauriai kvepia. Kaip tu gali tai valgyti? '

Šeštoje klasėje, užuot eidama su savo draugais į savo vidurinę mokyklą, pasirinkau įstoti į kitos mokyklos pagreitintų mokinių programą. Aš vėl tapau nauju vaiku, ir bandant pritapti atsinaujino senos žaizdos. Aš erzinau ar ignoravau vaikus, kuriuos visi kiti erzino ar ignoravo. Aš kartais mušdavau žmones savo pietų maišeliu, nors dažniausiai tai buvo juokaujama ir niekas į mane rimtai nežiūrėjo.

Žvelgiant į priekį, žinau, kad mano smurtiniai polinkiai buvo mano būdas atkreipti dėmesį, kad nebūčiau ignoruojamas ar nepastebimas, bet jei galėčiau pakartoti vidurinę mokyklą, daug ką daryčiau kitaip. Aš visada buvau toks susirūpinęs, kad esu toks kaip visi, ir norėjau tikėti, kad būdamas piktas teisingiems žmonėms neleisiu vėl tapti keistuoliu.

Vis dar randu nesąmoningo nerimo požymių, randų giliau, nei man patinka pripažinti. Kartą mokytoja man pasakė, kad labai jaudinuosi nosimi, kai susinervinu arba kai labai galvoju. Dažnai pastebiu, kad būnu neįprastai tylus didelėje ar naujoje žmonių grupėje. Aš visada nerimauju, kad liksiu tarp savo draugų - tai padariau su kiekviena draugų grupe. Aš galiu lengvai pripažinti, kad mano vidurinės mokyklos savižudis buvo patyčias, bet aš nenoriu to pasakyti apie savo antros klasės bendraklasius. Aš jaudinuosi bandydama prisitaikyti. Dažnai susimąstau, ar man to pakanka.

Bet aš taip pat randu pokyčių ir tobulėjimo ženklų. Vidurinėje mokykloje vėl tapau nauju vaiku, bet nenorėjau, kad praeitis kontroliuotų mano ateitį. Aš taip pavargau pykti, ypač pykti ant savęs už tai, kad atsukau vertybes, kurių mane išmokė tėvai. Pažadėjau sau, kad šis laikas bus kitoks, ir netrukus supratau, kad mylėti save yra svarbiau nei prisitaikyti. Taip pat sužinojau, kad būdamas atviras ir priimdamas kitus, esu laimingas, taip pat man lengviau gyventi su savimi - tai yra daugiau nei mano apsauginis šiurkščių žodžių skydas.

Nuo mokyklos laikų stengiausi suprasti, kodėl žmonės, kurie su manimi elgėsi kitaip, elgėsi taip, kaip elgėsi John Green mėgsta sakyti , Pradėjau suprasti, ką reiškia „sudėtingai įsivaizduoti vienas kitą“. Supratau, kad mano tėvai visada padarė viską, ką galėjo, ir kad skirtis nėra blogai ar pažeidžiami. Galbūt pirmiausia aš pradėjau suprasti, kad rasizmas kyla iš nežinojimo ir gali būti suprastas supratimu ir meile.

Aš ir toliau kasdien mokausi šių pamokų. Pamažu nusikratau savo praeities šydą. Dalyvavimas įvairiame universitete taip pat padeda. Pradėjau taisyti takoskyrą tarp savęs ir savo paveldo, atradau pasididžiavimą ten, kur kažkada radau gėdą. Aš mokausi mylėti ir priimti tai, kas esu - viduje ir išorėje. Vis dar į žmones ir draugystę žiūriu atsargiai, tačiau mano draugai ir toliau man rodo, kad mūsų skirtumai yra tie dalykai, kurie daro gyvenimą gyvybingą. Aš mokausi, kad ne visi tave įskaudins ten, kur žino, kad esi pažeidžiamas. Aš mokausi gyventi su savo randais ir apriboti jų įtaką mano gyvenimui.

Dabar geriau suprantu save. Ir kol kas to užtenka.

Norite tapti MTV įkūrėjų bendradarbiu? Siųskite savo vardą, pavardę ir amžių adresu mtvfounders@gmail.com.